Es solo un juego...

Por más que parezca una frase gastada o de épocas pasadas igual tengo que sacarla a la luz nuevamente hoy: Buscar pareja es un juego... a veces nada divertido, a veces extraño y casi siempre tonto. Muchos dicen conocer las reglas pero nadie está libre de encontrarse con cosas insospechadas y nuevas, jamás vistas a veces y que siempre van a depender de los jugadores. Resulta que NADA es simple en esto, todo tiene un trasfondo y todo parece inclinarse al drama del que tanto quiero huir. A veces provoca simplemente “ejectarse” y listo! Me que solo capo!!!


Es gracioso como un comentario simple se puede convertir en un torbellino de pasiones que finalmente te llevará a arrepentirte de haber abierto tu bocota! Diosss!!! Bendita la hora en que se me ocurrió decir esto! O hacer aquello... o viceversa o todo lo contrario!!! JAJA, es así mismo, y las culpables de todo esto saben muy quienes son. Drama Queens!!!

A veces me canso y digo: You know what??? Go to hell!!! Y para ser honesto estos últimos días lo he dicho varias veces... triste pero cierto. El problema pienso yo es que no deberíamos llegar nunca a este punto de quiebre, un punto de total obstinación, desconcierto, confusión y demás condiciones y sentimientos equivocados que van en contra de lo que debería ser el compartir un momento bonito con alguien. Y todo es evitable con tan solo decir que no... es tan difícil hacerlo y evitar malos ratos??? Es algo así como: “No nos llame, nosotros lo llamaremos.” Es evasivo, desconsiderado y hasta deshonesto diría yo. Hacen perder tiempo (y dinero) para nada. Ni modo, y lo peor de todo es que todos seguimos en este plan... mucha teoría y nada de práctica. “Esto no se volverá a repetir” o “No me lo vuelven a hacer” se han convertido en las frases que más uso en estas situaciones... y si, las he repetido un par de veces ya... esta semana.

Por alguna razón las cosas cambian de color y de tono en segundos. Cuando uno cree que todo está tranquilo y que tiene todo “bajo control” BAM!!! Te estrellas contra una pared de indiferencia o con algún desplante. Y por qué??? Porque no puedo resistirme, lo confieso, soy débil en estas cosas y caigo una y otra vez en el juego. Y lo peor de todo es que cuando creo tener pleno dominio de la situación es cuando peor caigo!
Si verdaderamente existe el carma entonces lo estoy viviendo en carne propia, si señor! Siento que lo que hice alguna vez se me está revirtiendo irremediablemente hasta el punto de derribarme. Será que estoy pagando las deudas que cargaba encima? De eso se trata todo? Como dice mi hermana todos vamos a pagar algún día por nuestros actos (realmente ella dice que hay un poder Divino del que no podemos escapar pero no creo que lo mío sea para tanto).

Qué solución le he encontrado a todo esto? Pues ninguna! O quizás la solución tenga que ver con conseguir a esa persona especial que tanto anhelo para finalmente mandar al demonio al resto de del mundo!!! Se dará esto? Espero que sí. Lo exijo como jugador de este juego sin fin de buscar pareja... el tiempo dirá. Por ahora voy perdiendo.

Home alone

Estos días estoy solo en casa; mi hermana se fue de vacaciones y me dejó a cargo de todas las tareas que ella suele hacer. La verdad es que hasta el momento lo he manejado bastante bien, los mininos están bien atendidos, la cocina está limpia y no he dejado que se ensucie a pesar del fatídico racionamiento de agua que para nuestra mala suerte nos tocó los Sábados y Domingos (justo cuando limpiamos y lavamos ropa).


Entre otras cosas me he dado cuenta de todo lo que hace mi hermana en casa y más aun de la soledad que debe pasar cuando estoy de viaje. Podríamos decir que estoy tomando un trago de mi propia medicina... apenas tengo 5 días en este plan y no me acostumbro, a pesar del ruido de la calle y de las fiestas que han acontecido este fin de semana siento la casa sola y silenciosa. Muy parecido a las largas noches que me toca pasar en algún hotel cuando estoy de viaje, solo que esta vez el encargado de todo soy yo y no una señora que me toca la puerta para hacer la limpieza. Es raro y la verdad no me gusta.

Esto me ha hecho pensar en que será de mi vida si me fuera a vivir fuera de mi país. Cómo será vivir solo? Despertarse en la mañana y no ver más que un apartamento vacío; desayunar solo y no poder comentar las noticias con nadie. Que pasará en aquellos inviernos donde el calor humano es lo que más abriga? Será que finalmente me animaré a cocinar más??? No lo creo. Me veo inmerso en fines de semana grises que nunca terminan, como este que para rematar me toco estando enfermo de alguna cosa intergaláctica que hace que me de fiebre de vez en cuando. Una amiga me dijo que era emocional y estoy por pensar que tiene razón, finalmente todo está en la mente no? Hmmm… también la soledad??? Será que si uno está bien consigo mismo y con su entorno no se siente tanto? Si te mentalizas que vivir solo es lo que quieres entonces podrías soportarlo mejor? Supongo que podría funcionar para algunas personas, definitivamente no para mí y no pienso intentarlo siquiera.

Tengo miedo de que esta situación fatalista llegue a ocurrir en un futuro no muy lejano donde el dinero no importará y la necesidad de relacionarme con la gente dictarán mi modo de pensar y actuar. Será una aventura que muchos han pasado y que definitivamente ha dejado bajas en el camino; habrá que ser fuertes y sacarle provecho a la situación pensando quizás en el día en que toque volver a mis raíces que finalmente son las que mantienen mi cabeza en alto.

Admiro a aquellos que lo dejan todo para perseguir sus sueños imposibles y más aun a aquellos que lo consiguen sin importar la soledad que conlleva dejarlo todo atrás. El tiempo dirá si puedo ser uno de ellos y pueda algún día sentirme orgulloso de lo que hice y de mi paso por este mundo...

El árbol hace ruido?

Recuerdo un proverbio chino que dice algo así como: “Si cae un árbol en el bosque y no hay nadie cerca para oírlo… hace ruido?” Pienso que hace ruido solo para aquellos a los que les importa y se preocupan por él, aun si están lejos, si ese árbol es importante para alguien siempre causará ruido, quizás no sea al momento de caer pero en algún momento lo hará.


Bueno, resulta que hoy un árbol cayó en mi bosque lluvioso que es mi vida.

Mis padres quienes siempre están conmigo en buenas y malas fueron los primeros en notarlo y no tardaron mucho en llamar, lástima que no pude atenderles. Luego vinieron unos amigos que también escucharon el estruendo y se manifestaron, son mis amigos consecuentes, aquellos con los que provoca compartir estas cosas sin pena ni falsas modestias. Incluso alguien muy muy lejos vio como caía, el también estuvo esperando que sucediera y celebró conmigo este acontecimiento. Gracias a todos!

Por extraño o estúpido que parezca decidí esconder a mi árbol, o mejor dicho deje de hacer el ruido de su caída. En parte porque pasar desapercibido es lo que siempre me ha gustado hacer, ser el centro de atención definidamente es algo que me incomoda y que considero innecesario aun en este caso donde el bosque cambió de forma y que es parte de aquellos cambios radicales que tanto quiero hacer en mi vida. Es solo que súbitamente ahora no me importa que los demás se enteren. De hecho no quiero que nadie sepa. Ya pasó.

Tengo sentimientos encontrados ahora, un evento significativo en nuestras vidas tristemente pierde importancia si no se puede compartir con alguien o al menos con aquellas personas que siempre escuchan lo que te sucede, y no me refiero a esa compasión de algunos en pretender mostrar simpatía y no hacen más que causar dolor una vez que descifras sus intenciones. Son aquellas personas que dicen haber visto el árbol caer sin escucharlo siquiera.

Así que aquí estoy, escribiendo esto en vez de estar celebrando. En parte porque no tengo con quien… será para el próximo árbol, el de hoy ya es madera de algún mueble en alguna casa (y no precisamente la mía).

Hola ustedes!

Hola! Que extraño esto, es la primera vez que no sé a quién dirigirme al momento de escribir algo; supongo que estará bien llamarlos “amigos lectores”, o quizás “amigos seguidores” o simplemente “ustedes” para seguir con la temática del título de mi Blog (o quizás me esté ilusionado mucho y nadie lea esto :S ). No importa, me quedo con “ustedes”, ustedes que compartirán conmigo parte de mis pensamientos donde habrá algunos más absurdos que otros pero que finalmente conforman la manera de trabajar de mi mente. Es lo que hay como decimos por aquí!


Empecemos entonces…

Hola ustedes! Primero tengo que advertir que he decidido empezar este Blog con el único propósito de liberarme de algunas ideas que están dando vueltas por mi cabeza desde hace unos días y que creo deben salir… de lo contrario se marchitaran irremediablemente y como todo en esta vida es muy posible que no vuelvan y termine olvidándolas.

Puedo empezar contando un poco la razón de todo esto: Días un poco complicados en mi vida. Supongo que se juntaron varias cosas que contribuyeron a que haya cambiado mi ánimo y que finalmente me hicieron replantear algunas de las bases que rigen mi día a día y que harán que mi estadía en este planeta sea mucho mejor (si llego a vivir en otros pues haré las mejores pertinentes). He de confesar que tenía mucho tiempo que no me sentía así y lo peor de todo es que aún no encuentro la razón o el por qué… sé que está ahí pero no puedo dar con él.

Sé que empezar a escribir me traerá muchas satisfacciones, es una meta que tengo para antes de terminar el año o al menos empezar a hacerla realidad porque esas promesas de año nuevo no me suenan a algo que vaya a querer cumplir. El hecho que termine un año para empezar otro no es lo suficientemente inspirador para provocar cambios o al menos querer cambiar, me suena mejor empezar ahora y llegar a Enero con tarea adelantada!

Tengo mucho tiempo queriendo publicar las cosas que me suceden día a día y que en la mayoría de los casos no puedo (o no quiero) compartir y esta manera “virtual” de transmitir mis ideas se me presenta atractiva: Primero porque me gusta mucho escribir, segundo porque no dependo de nadie para hacerlo y tercero porque estará disponible a todo el que lo quiera leer.

Quizás el titulo parezca un poco prepotente pero no es más que el nombre de un libro que aun no he escrito (pero que algún día escribiré) y que pretende comparar mis ideas con la del resto del mundo, no a modo de crítica pero si a modo de reflexión perpetua de mis encuentros y desencuentros con la gente que me rodea y que yo rodeo. En fin, trataré de no extenderme mucho y que mis palabras no sean profundas, al contrario, quiero que todo sea simple porque esa es una de las cosas que rigen mi vida, así quiero ser.

Escribiré por aquí cualquier cosa que se me ocurra y que crea interesante compartir evitando siempre el drama excesivo o el juzgar a las personas… ambas cosas que evito hasta el cansancio y que suelen ser por demás destructivas. Este Blog se trata de construir un vínculo entre ustedes y yo… aunque no los vea o sienta.

Bienvenidos sean todos ustedes!